长期没工作的人有二类。

第一类是退休了，不用工作的人。这类人平时都会找些别的娱乐活动，打牌、钓鱼、打门球等等，年龄大了，生活需要安逸。

第二类是年轻人，不愿意工作或者找不到工作的人。

首先说找不到工作的人。这类人开始好高鹜远，好逸恶劳，以至于工作能力、与人交往、沟通的能力逐渐退化，到后来他们完全把自己封闭在自己的世界里，这些人基本上依赖电子游戏或者电视剧，他们靠啃老为生，人处于病态，属于废人类。

其次是不愿意工作的人。这里有上面提到好逸恶劳的人，这里不再展开。还有一群人，他们在休养生息，在积储能量，寻找质的突破，这群人极度自律，保持旺盛的精力，他们在寻找机会。

第三类是失业暂时找不到工作的人。这些人感觉是最难受的，他们有生活压力，非常希望工作却找不到工作，这些人会因为长期找不到工作而焦虑、担心，容易产生心理疾病。

网友二：

现实不允许没有工作，别说长期了，一个月都不可能的！

月月的水电暖，卫生费。生活费，儿女的教育金，房贷，车贷，花呗，信用卡………，是实力不允许啊！

经常开玩笑，喘口气都的选时间，想死都没资格呀！

长期不工作，想都不能想，一个上有老，下有小，50岁中年人，连自己生病，都的看日历，今天能不能公休！

一点不夸张，活的紧张！却又不得不打起精神，好好地活！

网友三：

跟老板吵架的我辞掉了月薪过万的工作，赋闲在家一年多，我感受到了现实的无奈和残酷。

我是在杭州工作的，从事互联网行业，在大家眼中总觉得从事互联网行业的工资会很高，实际上当你进入到这个行业你就会明白，工资高也就是那么回事，连过万的都是少数而已，像是技术骨干或是管理层才能拿到那么多，像是普通员工，在杭州这种新一线城市也是六千左右的居多。

我也是在公司兢兢业业工作了三四年，最后才走到了一个小主管的位置，月薪也才终于过万的。

但就以这样的薪资在杭州买房是完全没希望的，哪怕再发展几年也是不可能的，为了减小压力，索性我就在老家买了套房子，总价也就百来万，加上父母凑得，比较轻松就付了首付。

虽然每个月都要还房贷还有那个小破车的车贷，但我跟我老婆的工资加起来税后也有一万多，也是完全能够负担得起的、

原本以为生活就这么平平淡淡地过去了，但在这一天，我的人生轨迹却发生了改变，那天，我如往常一样地上班，刚处理完手头上的事没多久，经理就把我喊进了办公室，没有任何征兆，经理告诉我说公司的项目准备扩展到非洲，让我当这个项目的负责人。

听完我就有点懵，非洲那是什么地方，疟疾横行，传染病到处都是，说不定有命去就没命回来了，而且那边项目也很难做，基本上去了就要在那里呆很久。

短短一瞬间我想了很多，但嘴上还是跟经理说：我先回去想想，明天再给你答复。经理点点头同意了，但还是告诉我，要想在公司待下去，就最好选择当这个负责人，言外之意就是：离职和去非洲你自己选一个。

我回到家就和老婆商量了这个事，听完，她也赞同了我的想法，万一人去了回不来了，就算升职加薪又有什么用呢。

那段时间公司又很忙，我也天天像个不停转的陀螺一样在公司忙上忙下，身心俱疲的我最终就做了一个决定：主动辞职，就当给自己放个长假，看到那种员工猝死的新闻频频发生，经常熬夜加班的我心里其实也很怕。

第二天，我就向公司提交了辞职报告，本想着也算是公司的老员工，经理至少也会假装挽留我一下，但没想到职场就是这么冷漠，一句话也没有，经理签完了字就继续处理起了事情，当没看见我一样，我心里一笑，果然很冷血。

我在自己座位上快速地收拾好了自己的东西，跟几个关系还可以的同事打了下招呼就离开了公司，在走出公司的一刹那，我感受到了久违的自由，我觉得整个人也都放松了下来。

刚离职了那一个月，甭提有多快乐了，每天就是目送老婆上班顺便带着孩子去学校，然后自己又可以睡个回笼觉，睡到中午十二点，可以选择叫个外卖或是出去吃饭，然后下午就可以追剧，或者打游戏，就像是回到了我的大学时代，整个人惬意无比。

但到了第二个月的时候，生活中就不知道发生了什么变化，睡觉再也睡不到十二点了，总是早早地就醒了，连吃饭也都懒得吃，刷剧的时候总觉这个没意思，那个没意思，看不下去，就连最喜欢的游戏都是登上了号却不知道做什么。

可能是因为人本身就是“贱”吧，工作太忙，觉得很累，就不想上班，但当真正不上班的时候，却又觉得生活没了意思，反而想起了当初奋斗有激情的日子，这也许就是“犯贱”吧。

就这样浑浑噩噩地又过了两个月，到了第五个月的时候，我终于忍不住了，就开始出去找工作了，本想着我好歹以前是个小主管，去应聘个相同岗位的应该不难。

但现实却狠狠地打了我的脸，由于年纪已过35，外加上已经有好几个月没工作了，人事一听，就说让我回去等消息，而这还是算含蓄的。

有些直接点的就会明说：你这一大把年纪了，而且中间还断层了几个月，就算你之前有点经历，但我们公司还是不会要你的。你现在已经跟社会脱轨了几个月，而且干我们这行，学习能力你也不如年轻人，工资却又比年轻人高得多，我们公司干嘛要请你这种人呢。

就这样，一个月下来，面试了十几家，不是嫌我年纪大，就是嫌弃我中间断层了几个月，这时，我就心一横，所幸就不找了，就天天在家里躺着。

老婆看我这个样子，前一两个月倒是也没说过什么，但呆久了以后，却也是天天看我不顺眼，经常地冲我发脾气，说自己天天辛苦上班，我就什么也不干，跟个废人一样。

实际上，老婆的工资也是不够还贷的，只能各种信用卡套现来抵一部分，这个月，我也就天天在老婆的骂声和唠叨中度过。

过年回家，一见到爸妈，我老婆就把我天天躺家里不工作的事情告诉了我爸妈，第二天，全村人就都知道了，每次在村里走村里人对我都是各种指指点点的。

后面我就干脆不出门了，就一直待在老家，爸妈看到我这个样子也很痛心，就一直劝我，我心里也知道，但经历找工作失败后我就是不想再出去了，觉得没什么意思，也怕再经历失败。

我在这段时间消沉的不得了，就只想躺着，啥也不想干。

这天，老婆照样给儿子泡着奶粉，边泡边对我说：你儿子奶粉要换便宜的了，家里已经负担不起他吃贵的了。

这时的老婆似乎也对我放弃了，也不再对我大声吼，发脾气，有事情也只是简单地在我面前说下，我看到她这个样子就联想起了她低声下气的求别人借钱的样子，突然觉得自己这样也真的是枉为人。

那天过后，我又重新决定开始继续找工作，在我把工资开得很低的条件下，皇天不负有心人，我也是找到了一份工作，虽然工资不高，但也算是一个好的开始。

在公司里面，因为我也确实有经验有能力，外加上自从那件事后我也变得更加努力起来，在公司很快就做到了管理层，生活也慢慢地走向了正轨，一切仿佛什么都没有发生过，但那段经历却深埋在我心里。

在刚开始失业的时候，你会觉得很自由，想干嘛就干嘛，会觉得这样很快乐，但一段时间过后，迷茫也会随之而来，它会让把你干什么都提不起劲，随后，生活中的压力也会让你喘不过气，房贷，车贷，养孩子，会让你整个人陷入到缺钱的恐慌，老婆，父母也会逐渐的对你失望，这时候的你会觉得自己很没用，会越来越自暴自弃。

作为过来人，给你们一个建议：当工作累了，生活没有方向的时候，可以选择休假一两个月，但千万别长时间失业，这会让你的人生遭受重创，能爬起来的只是少数人，很多人跌倒了以后却是再也爬不起来了，所以，一起加油吧，打工人！

网友四：

刚怀上二胎，被迫辞职，很长一段时间都没工作，各种压力接踵而来。后来找到了适合在家做的工作，才解决了问题，我现在的工作，尤其适合我这种需要照顾家庭的宝妈。

我生完一胎的时候接近30岁，属于高龄产妇。一胎是费劲心思才怀上的，所以生完后我们夫妻两个就决定好，等大宝2岁半左右要二胎刚合适，无论是从经济还是身体考虑都合适。当时我们的想法很简单，想着反正都要生二胎，早生比晚生好，就怕年龄越大越难怀孕。

计划很好，但赶不上变化，很多事情我们往往猜中开头，猜不中结尾。

大宝一岁半的时候，我就怀孕了，得知这消息时，我第一反应的蒙圈了，一度不敢相信。因为我是难孕体质，之前怎么努力备孕都怀不上，这次只是在安全期试一下是否真的安全，谁知一次验证就中招了。看来有的东西真的不能随便试。

不过二宝的到来，算是彻底打消了我之前很难怀孕的魔咒，心里有种石头落地的感觉。但更多的还是觉得手无足措，毕竟大宝刚一岁多，我刚感觉恢复了一点自由，现在突然要继续多带一个孩子，不仅经济压力山大，身心也没做好准备去迎接新生命。

当时我做的是销售有关的工作，待遇不错，但压力很大，天天开会，测出怀孕的第一时间，我就焦急地跟老公商量该怎么办，他说孩子来了就是一种缘分，肯定要生呀！

我说我当然知道要生了，但生孩子之前我们的经济得准备好呀，不然生下来会一团乱。因为我们有房贷有车贷，两个人工作尚且刚好维持生活，再养一个孩子，压力可想而知。

加上我对当时从事的销售工作不是很满意，已经找到了一份相对比较轻松的工作，正打算辞职去新的岗位，但二宝到来，一切都不可能了。

老公让我别想太多，说钱的事他来想办法，让我安心养胎就是了。他还说以前老人养四五个也能养得过来的，现在我们才养两个，他不信养不了。

男人跟女人想法可能不一样，我没办法做到他那样乐观，我做事情喜欢未雨绸缪，不想事情到来时手忙脚乱。我和他说，那我先不换工作了，在销售的岗位上熬到生吧。

他听了后不同意，还是建议我辞职，他说我怀孕还工作，他就没办法安心工作了，还得天天担心我会不会出意外。

其实不怪我老公，因为我工作的地方实在是太偏僻了，还要两班倒，经常晚上十点钟才下班，路上有一大段没有路灯，不是太安全。我刚确定怀孕的前一天上班，刚好下大雨，我开电车不小心摔了一跤，连人带车从桥上摔下来，所以他的担心是有道理的。

我听了他的话，还开玩笑地问他：“不工作哪里有钱，你养我呀？你可要想清楚哦，得养我们三个哦！”

他面露难色，说养三个确实压力很大，但也是没办法的事，忍一下吧，孩子出生了就好了。

我说算了，我不忍心你那么辛苦，我还是继续上班吧。我不想辞职还有另外的打算，因为辞职就意味着孕期和产后接近很长一段时间要跟社会脱轨，等我生完再想出去工作，估计很难找到合适的工作。我不想让自己彻底沦为家庭主妇。

但没过几天，我上班时穿着高跟鞋连续站了好几个小时，下午三四点时就发现自己见红了，我很慌，立即请假去看医生。医生和我说这是先兆流产的症状，让我卧床休息几天，当时医生的原话是先吃药保胎，但不一定能保住。

听见她这句话的时候，我的眼泪就一下子就流了出来，刚得知自己怀孕时还感觉不到孩子的存在，但她说这句时，仿佛司空见惯，但对于我来说，就像天塌下来一样，我在那一刻才切身地感到孩子是真实存在的。

因为生过孩子，所以对二胎到来没有特别期待，我很内疚，总觉得是我的不热情，导致胎儿保不住，不想成为我的孩子。

医生看我的情绪失控，她也懵了，还在旁边安慰我，说孩子能不能保住都是自然界的优胜劣汰，我不需要太自责，先安心保胎，把一切做好了还是保不住的话，也说明这个胚胎本身不够好，强保也没用。

听了她的话，我的情绪才稳定一点。随后就请假保胎。

当时我们部门工作正处在紧要关头，领导要求所有人自动加班到晚上十点，除了两个孕妇能提前两个小时回去，其他人都不行。我怀孕的消息被新领导知道了，他虽然他给我准假了几天，但觉得我是怀孕初期，工作量并没有给我减少多少，把我当作正常员工对待。

加上他很喜欢训人，好几个同事受不了都辞职了，我寻思着这样的氛围也很压抑，对肚子里的宝宝不好，就主动提出辞职。

现在看来，这种想法确实很冒险，随便辞职，怎么说都不是一个明智的选择，但人在压力很大时，很难做到明智。

辞职是8月初提出的，走流程用了一个月，到9月初才批下来。刚辞职的那几天，确实很放松，不用早起打卡上班，下班也没有开不完的会、回不完的消息，不用看领导脸色，想想都开心。

只是这种舒服的状态只维持了一两个月，就觉得非常无聊了，加上没有经济来源，我愈发怀念上班的日子。

可世界上没有后悔药吃，人总是得到一些东西，再失去一些东西，生活是公平的。我安慰自己，我是因为生活没有变好，才会怀念以前的工作，即使我再回去工作，很多问题依然存在，只能往前努力，让自己不后悔当初的决定。

当时我的辞职，算是大家口中所说的luo辞，积蓄没有多少，还欠了钱，大概有30000，十一月份就到期了，我老公负责了家里的所有开支，我也不好意思再让他帮我还，只能自己想办法，我把自己一部分不常戴的首饰拿去卖，加上积蓄，才把这个钱补上。

所以在此奉劝大家，不管多讨厌工作，如果存款不足以支撑你轻松过一段日子，一定不要luo辞，因为辞职是一时觉得开心，比起工作的苦，没收入的苦才是真的苦。

填了窟窿之后，身上的钱更少了，生活也更窘迫了，当时我怀孕四个多月，刚过了早孕反应阶段了，整个人也恢复到孕前的状态。我想着这样下去不是办法，我得趁着有时间学点技能，让自己更有竞争力，至少在未来再做选择时没有那么被动。

我原来就加入了一个头条写作群，里面的很多人靠写作能实现兼职收入，我一直很羡慕他们，也想像他们一样，但因为之前有工作又要照顾孩子，加上粉丝没到达1000，没什么收益，所以不能坚持去写文章。没工作后我没有就收入，像看到了希望，就想试一下，看能不能赚零花钱。

我没生孩子前就有写东西的习惯，但没有坚持下来，这次也算是被逼上了绝路，决定努力拼一把，因为我实在是找不到比写文章更好的兼职了。

当时想法很简单，每个月能赚几百块钱就很满足了。每天除了照顾大宝，我大部分的时间都花在看书和头条上，还记得第一次有两位数的收益时，开心得像个孩子一样，马上去跟我老公分享，他看了没说啥，只是鼓励我接着写下去，现在想想，可能对他来说，我付出了大量的时间，才收益这点钱，付出和收获不成正比，但看我那么开心，不忍心泼我冷水。

我还记得我当时是以写微头条为主，每天坚持写两到三条，刚开始写得很差，后来写多了就慢慢摸出门路了，第一个月加上公号投稿就赚了差不多1000块钱，超出了我的预期目标，同时也给了我极大的信心，原来我真的能通过文字实现变现的。

第二个月，我的收益很快就翻倍了，赚了差不多2000，第三个月是过年，有好多天都没怎么写，但靠着之前文章产生的阅读量，一样有收益。

过完年后，我又投入到写作中，当时出了一篇爆款，收益也涨了不少，让我信心大增，更加坚信自己走对了路。所以我真心觉得今日头条是一个很好的平台，它能满足所有创作者的需求，只要你有能力，很容易在里面实现自己的价值的。

过完年后，我怀孕也接近预产期了，再回顾我辞职后的这几个月，有种恍然如梦的感觉。从一开始的迷茫和焦虑，到后面的心态平和，每天都把心思放在如何写好一篇文章上，根本没空想其他的，而因为几个月的坚持，我也养成了写作的习惯，以前觉得写几百字都很难，现在随便写几千字都很容易，语言的组织能力也变好了很多。

这个过程看似轻松，但我知道我付出了很多，那些付出，没办法跟别人诉说，都是靠信念和毅力去坚持。

所以从这件事，我也悟出了一个道理，你以为的困难，往往都是被自己脑海里想象出来的困难吓倒，所以不敢迈出第一步，当你真的迈出第一步的时候，才会发现很多事情比你想象中更容易。

坚持的过程是很痛苦，但只要肯坚持和努力，你的付出不会白费。

我还记得我准备去住院生产的前一天，还在坚持写文章，而那篇文章也爆了，单篇收益了超过了四位数，那种靠自己双手赚钱的感觉，实在是太美妙了。

生完孩子后没多久，我又投入到写作中，根本没办法停下来。是怕好不容易形成的习惯被荒废了，加上我需要学习的地方很多，也想写出更好的文章，所以只能不停地努力。

7月份的时候，我感觉自己的文笔有限，开始放慢写作的速度，不再追求数量，而是追求质量，开始系统学习如何写好一篇文章，学了一个月，对写作又有了更深的了解，就在上周，我写的一篇文章也过稿了，正等着发表。

回想我从怀孕到二宝几个月，我辞职也有一年了，也算是长期没有工作的人，我感触很深，也想说说自己的看法：

1.辞职之前，一定要三思而后行，多想想工作好的方面，实在是厌倦目前的工作，也要找后退路再辞职。

大多数人辞职，都是对目前的工作不满意，想当然地认为辞去了工作，就能找到轻松的工作或者下一份工作会更好，但他们都忽略了一个事实，所谓的轻松工作，都是表象，背后都有我们看不到的辛酸，你羡慕别人自由职业轻松自在时，说不定他也在羡慕你工作稳定，不用为明天发愁。

就像我之前辞职，除了因为怀孕，还有是我本身对工作也不满意，这些不满意一旦出现，就会在大脑中被无限放大，导致对工作更加不满，消极应对工作。

其实后来回过头来想，我原来从事的工作也不是太差，只是我在工作中遇见不如意的事，就放大了它的不好，导致辞职。现在再给我一次机会，我也不会那么冲动辞职，一定要先找好下家，或者经济条件更好一点，再去辞职。

最后说一点，不管是什么工作，都有不如意的一面，我们对工作的抱怨大多都是因为对现状的不满又无力改变，所以与其经常抱怨工作的不如意，不如静下心去思考，找到自己擅长的领域，深耕，提高自己的竞争力，改变现状，比一直抱怨有效得多。

2.长期没有工作，一定要有有收入来源，不然没过多久，你会后悔辞职。

没有工作，但必须有收入。即使不去工作，也能在其他的地方让自己持续不断地有收入。

像有的人有一技之长，比如写作，靠在家写作投稿或者经营自己的平台，一样能赚钱，时间自由，不受人约束。

我认识很多朋友，每个月兼职写作的收入都有好几千，不比上班少，即使没有工作，也能轻松维持现状。

还有的人，靠着之前赚的钱买了好几套房子和商铺，光靠租金也能维持生活。

所以说，没有工作可以，但没有收入不行。俗话说：死水怕勺舀。一旦没有收入，只出不进，积蓄很快就会用光，到没钱的时候，整个人就会很焦虑。

我刚辞职时，每个月少了好几千的工资进账，虽然老公也给家用，但到底是没收入，又怕发生点意外，连买件衣服都不舍得，都是把用在刀刃上，花在我自己身上的钱很少。

我辞职之后，花在学习提升的费用很多，虽然价格不低，但我觉得很值得，而且现在回想过来，这些钱也是真的花得值得，让我进步很大。

所以，从辞职这件事让我感触很深，女人为什么一定要有工作，除了实现价值，更多的是多一份底气，所以我奉劝女孩子们，任何时候都不要放弃工作，放弃提升自己，你变得越来越上进，生活的很多困难也会迎刃而解。

3.长期没有工作，尤其是女人，一旦跟社会脱轨了，就会很焦虑，怕被社会淘汰，这时，可以试着学一项能让自己安身立命的技能。

长期没有工作，不要焦虑，而是要及早为将来做准备。我有了二宝之后，虽然是被迫辞职的，但我从来没有放弃学习，刚辞职的时候，我就趁着空余时间考了职称考试，就是以防有一天重回职场能用到。其次，辞职之后，虽然我是孕妇，但又不是完全动弹不了，我在身体允许的范围内也在学习、写作，就想学得更精，只有学好了，可能短期没有收益，未来一天总能看到成效。

我写了几个月后，才发现自己是真的热爱这个，总算是找到了自己感兴趣的爱好了。很多人会觉得女人回归了家庭后基本上没有自己的空余时间，每天围着家庭孩子转，空余时间刷刷手机又过了一天了。

我原来没有孩子时也试过长时间没有工作，当时我也是这样的想法，每天都找各种理由不愿意去学习，总想着去哪里玩，但现在人过三十，到了上有老下有小的年纪时，就很有危机感，要撑起一个家，就会逼着自己去学习，我看书和写文章的时间基本上都是孩子睡着的晚上或者早上，抽出一段时间来做自己的事情，减少玩手机的时间，最后发现时间一样可以挤出来，写了很多文字。

很多人说自己没有文采，其实文采这种东西，都是多输入多输出就能满足要求的，只要愿意坚持和付出行动，再加勤奋，一定能做好的。

除了通过文字变现，短视频也能变现，现在是短视频时代，像在今日头条、西瓜视频上发表中视频还有补贴，很多宝妈就是利用空余时间来拍视频，做得好的比上班的收入还多，即使做得一般，也能赚一些生活费，只要努力，都不怕没有收入。

所以长期没有工作，别焦虑，找一些自己擅长的事情做，坚持下去，最后变现，一样能实现价值。生活是不会辜负那些一直向上的人的。

4.结语：长期没有工作的感觉，因人而异，每个人的体验不一样。

如果收入可以，个人也有能力，即使不工作也有收入，那么不出去工作的感觉还是可以的，因为时间自由，能做很多自己的事。

但如果不知道做什么，每天在家无所事事，又没有收入，那么长期不工作的生活会一地鸡毛，像我有个亲戚，从结婚到现在二胎都几岁了，都没办法出去工作，一直伸手问老公给钱，而老公给了钱就不干家务，所有家务都扔给她，生活过得很困难，但又没办法改变现状，只能过得很憋屈。

所以不管工不工作，必须要有收入，没钱的生活只有经历过才知道苦，靠别人不如靠自己。经济独立才能生活得更快乐。

网友五：

一个人长期没有工作，会产生以下的想法：一是生活没有规矩，没有时间观念，越来越颓废。如果一个人长期都没有工作，那么他们可能会习惯于这种闲散的生活习惯和生活环境。最可怕的是习惯了这种状态以后，他就不会再想出去工作了。

二是经济上没有支撑，内心空虚，总是幻想未来的生活。长此以往就会产生经济压力，无收入，每个月就会有一笔生活用品，水电费等支出。

三是跟不上社会的节奏，不想被约束，活在自己的世界里。总是觉得外面的世界人心复杂。你要知道，人心隔肚皮，你永远猜不到对方在想什么？同事就是同事，不要说的太多自己的隐私职场上没有真正的朋友，要记住你是来工作的，不是来交朋友的。

四是没有自己的人生规划，没有目标，过一天是一天。因为不用上班，就不受公司规章制度的制约，没有压力，个人自律的生活习惯，慢慢变懒散了，形成晚睡晚起的坏习惯，也无心去求职，过着得过且过的生活。时间一长，家庭矛盾增加了，长期在家中逗留与家人的日常生活摩擦自然会增多，容易争吵。同时还有情绪焦虑，个人情绪、脾气都变得很暴躁，对自己逐渐失去了信心，自卑，容易钻牛角尖，不愿意和外界接触。

有时间还是要多看书，多出去走走。不要沉迷于游戏和手机，时间久了，你就真的废了。有空闲时间不如找点事情做，给自己多准备一些技能，人生不怕一万，就怕万一。社会在不断进步，只有通过工作才能接触社会上各方面的新鲜事物，个人才会不断成长，只有工作才能建立自己的人际关系网，才能创造自己的价值。大多数人的精神世界无比贫瘠，不上班就挣不上钱，也找不到其他方式来充实自己的精神世界和价值观，只会陷入无穷无尽的无聊困惑之中，有可能增加抑郁风险。所以人还是要有工作的，为国家，为社会，为家庭创造财富，实现自己的人生价值。

真正对你好不求回报的，只有你的父母。不要一味的索取，要懂得回报和感恩。有工作才有人生，动力才会有朋友。再好的兄弟和朋友，知道你这么颓废，长期不上班，自然会笑话你，你品，你细品。

长期不工作的感觉，绝对是不好受的，偷懒的甜头会让人越来越失去行动的动力。不工作越久，就越难以重新启动工作。自己想要的东西，要学会去争取，不要依靠别人，如果有一天你的父母不再帮助你，你就真的什么都没有了。付出不一定会有回报，但是不付出，一定没有回报。别人看不上你，也是人生常态，没必要自卑，但是必须努力改变自己。虽然搬砖很辛苦，但不得不承认，劳动是我们生活中的必要组成部分，我们从劳动中才能获得价值感和经济收入。

没有谁的一生是一帆风顺的。有磨难就要迎难而上，做任何事情要乐观对待，保持一颗平常心。这样才能成为生活的强者。

网友六：

如果你没有在外上班或者说是自己也没有搞个事情来做的话，这就是说你什么都不做，天天就知道吃了喝，喝了吃。这里不说那些家里有钱不用工作天天可以出去游山玩水的人。如果你是普通家庭，身上只有个把万存款这样的情况首先第一：

刚开始会感觉无比轻松、无比自由，不用受老板气，不用处理复杂的人际关系，不用为工作忙的焦头烂额，好轻松好自由，晚上游戏到深夜，早上睡到自然醒，偶尔自觉早起散散步听听鸟叫，心情好快乐，什么都不用做，想去哪儿去哪儿~~

这样过了一个月后，中午起床后你正在寻思着接下来该去哪儿玩儿去干嘛，想了半天你觉得不如再出省转转，于是你看了看自己的存款余额，还有几千块钱，好像才想起自己还得考虑钱，你顿时尴尬起来，突然感觉自己很穷酸，你思索了一下出游和吃饭，最后尴尬的决定了选择吃饭。不能出游在家待着也可以，不行就在家周围转转也行，于是这样又过了一个月，这时你没有工作已有三个月了，你穿着很早之前买的衣服，吃着很一般的食材，不太想和别人聊天与出门，因为上次朋友聚会大家都在聊工作兴致勃勃的时候，而你似乎没有任何话题，虽然他们告诉你说很羡慕你，可最后付钱AA制的时候你却在隐隐担心会不会很高。自己的爸妈已经对自己不是一般的嫌弃了，幸好你自己一个人搬出来租房子住，更不敢谈对象，谈了对象不送人家礼物吗，不回请人家吃饭吗？更何况，谁会找一个没工作的人当对象呢？亲戚也有意无意的对你家人讽刺评判。这样你捉襟见肘、夹缝中生存般的过了一年，这期间你不见断的问家人要过钱，问朋友借过钱，家人对你如同仇人一般，不会对你有个好脸色，天天对你说是不是自己做了什么恶，怎么会生出你这样的一个人。朋友对你已唯恐避之不及。这时你觉得自己已如同与社会脱节，每天如同行尸走肉一般，不知所措，不知道自己该干些什么，也没有钱去支持你干什么，同学结婚了大家都去了却没有你，因为大家压根没有人喊你。你感觉自己无所事事，空虚寂寞，你对这个世界无比失落，你觉得自己很没用，你知道这个世界竟然如此无情。于是，你奋然跃起，拿起仅剩不多花费的属于你一件奢侈品的苹果6手机，点开人才网，毅然决然的投递了一份简历！！

网友七：

那年是2013年，我刚毕业，周围很多人都说一毕业就失业，我也不列外。刚从学校出来，等着各种招考和面试，我们班因为是师范毕业班，很多同学都去考了特岗，考了编制。

他们考上的同学，都等着九月份去上班，而我什么考试都没有去考，而是被一个高中同学带到了广东汕尾一个学校教书。去了那个学校后，给我的感觉就是，学校挺大，里面有幼儿园，初中，高中。

这是个私立学校，里面有初中15个班级，高中13个班级，教师大部分是外地人。那一届，我们学校去了六七个刚毕业的大学生。我男朋友也去了，他教高中物理，我教语文，我一直对他不看好，他长得黑黑的，也没多高，比我高一点点，而且很屌丝。

我们就在那个学校开始了各自的教书生涯，可以在学校食堂吃饭，食堂饭菜不合胃口，没有辣椒，一般都是牛丸，蒸鱼干，或是蒸肉沫，蒸米粉。那个鱼干是真的难吃，又腥又臭，都不知道放了多久了……

我教了语文，也带班主任，我们班的学生刚开始很听话懂事，开学没多久，就选了班干部。班干部管理班级，当班主任就比较轻松。可是后来，他们都不听话，课堂纪律也不怎么样，搞得我心好累，整天无心吃饭，工作累，心也累。学校领导见状也觉得要换班主任了，我也不想当那个班主任，教了一个学期，感觉那里太远了。我老家是湖南的，那里没有通火车，也没有高铁，回家不方便。于是我的第一份工作就这样辞了……

辞了工作回到老家，住家里虽然不要房租，但是生活费用，伙食费用这些都要靠之前的微薄工资养着。我在想，必须要尽快找到新工作，不然家里的一切开销都支付不过来。于是，我又得重新找工作，待业求职。我认识了现在的老公，他虽然不怎么说话，但那时候表现得很不错。性格合得来，虽然有点残缺，但是不知道为什么，会使神差得在一起了。

从12月份辞职回家，我有好几个月在家里待业，在准备考特岗，考编制，考公务员，买了好几套试题，教师考编，考特岗教师，天天在做试卷。

但就算考上了，也要等几个月才能去上班，学校开学是九月份，而我现在是十二月二十就失业了。这就意味着要失业九个月才能上班，算是小长期的失业，天天失眠，空虚无聊。早上起床做早餐吃了，就开始看书做题目，日复一日。

总之，长期失业有很多坏处：

作息时间不规律，空虚无聊没寄托

之前工作的时候都是七八点就起床了，去班上看看情况，看学生早到情况。早上升国旗的时候还要五六点起床，去升旗。

失业后，没有约束，早上睡到八九点，甚至十点钟起床都无所谓，也不要管理其他事情，就保证自己的一日三餐和生活需要就可以了。

天天晚上有点失眠，睡不着觉，其实特别想睡，但就是睡不着。那段时间也没有买安眠药吃，就是任其发展，多年的老毛病，一时半会戒不掉的。

没有收入，家庭开销大没经济来源，还要给家里人增添负担

失业，没有工作肯定也没有收入，那段时间几乎都天天吃泡面，喝白开水，连零食水果都舍不得买。之前工作的工资也才1800块一个月，总共才七千不到，很快就被我花完了。

还要向父母要生活费用，真的自己都不好意思了。给家里人增添负担，拖后腿，其实自己也不愿意看到。

‬整个人生活状态不好，非常自卑颓废

那段时间没什么事情做，生活状态非常差，人也感觉很自卑，感觉这社会太难了，要生活必须要工作有收入，不然完全生活不下去，自己养活不了自己

颓废的一天，日复一日，自卑的自己，卑微的生活着，完全进入了人生的低谷期。

综上所述：长期没有工作，没有收入，没有经济来源，家里揭不开锅，会非常难过，自卑颓废，恨不得马上有一份工作，哪怕扫大街，做清洁。至少也有一份收入来补贴家用

网友八：

2016年年底，相恋六年的女朋友向我提出了分手，我瞬间觉得失去了一切，我辞掉了千辛万苦努力才考取的农业银行柜台的工作，从东北小城回到了老家。

我是陕西人，2015年我大学毕业，女朋友和我同级，老家是东北人，我在青岛某国字号院校就读，她在青岛某二本院校就读。大四毕业，我直接参加工作，她选择了读研，她告诉我说她以后肯定会回东北的，她是独生女，父母年龄大，以后不想离父母远，我为了她，一个工科生费尽千辛万苦考取了辽宁盘锦某农业银行。那时候，她在济南读研，我和她异地，一直到2016年年底，她向我正式提出了分手。

其实那个时候，我内心中早料想到这个结果，只是为了我心中的那个她，我一直在坚持，在坚持。我和她大学期间太过放肆，都是我的错，我让她受过受害，我一直觉得我亏欠于她，我这一辈子都还不清。看到她躺在冰冷的手术台上眼角流着泪，我恨自己管不住自己的裤子，也恨自己没能给她应有的关怀。

如果你上过大学，如果你还稍微有点阅历，我相信你应该知道我在说什么。

我和她自认为完美地解决了一切，她爸妈，我爸妈都不知道，甚至周围一个同学都不知道，之后的几个月我和她说起此事，还自豪我们把保密工作做的真好，可那个时候我却不曾注意到她心里在滴血。

毕业之后，我在社会上摸爬滚打，在东北的各个城市瞎混，始终找不到适合自己的工作。她建议我考取公务员或者考取银行，经过三次失败之后我成功上岸，入职盘锦某农业银行。

可就在我考上银行之后不到两个月，她向我提出了分手，我挽回，我甚至连夜从盘锦坐火车去济南求她见一面，那个时候的我真的就是一只最卑微最卑微的舔狗，寒冷的夜晚，我在她宿舍楼下等了三个小时，最终她也没下来见我一面，我没有大吵大闹，我知道这是地痞流氓干的事情。之后的种种，我都痛苦不已，甚至觉得自己被天下抛弃了一般，在济南的一周时间，我只吃了一顿饭。

马上年底，拖着疲惫的身躯，我回到盘锦，辞掉了求之不得的工作，回到了陕西老家。回到家，母亲看见我的样子，吓了一跳，觉得我在外面受到了欺负，蓬头垢面，一个多月没洗澡没洗头，整个过得跟野人一般。看到这里，如果你觉得我当时傻，我相信你真的不曾经历过，如果你经历过，你就会知道那段记忆真的好痛好痛。

即使到了现在的2021年，我已经结婚，但是那段尘封许久的记忆回想起来依然让人痛彻心扉，如果你真的爱过，你们约好海誓山盟，你拼命付出努力的时候，别人告诉你，她要离开你，而且十分决绝，微信冰冷的文字告诉你之后，断绝了和你的一切联系，似乎你的人生中从未出现过这个人一般，如果你经历过，我相信你会理解我，真的。

在老家过完年之后，我离开了家，来到了西安，我不想让母亲替我操心，我是个不孝子，小时候的乖学生早已不复存在。在西安，我在我表哥那里借宿，表哥比我大三岁，没上过学，一直西安开挖掘机，他租住在西安城东某村子中，房租一个月230元，只是他长期住在工地，出租屋借给我居住。

那段时间，我成天窝在床上，饿了就叫外卖，一天除了上厕所，从不下床。二三月份，出租屋没暖气，冷得很，我晚上蜷缩在被窝里，给我妈打电话说我在西安找到了工作，过得很好，电话挂了之后，我心里五味杂陈。每天最怕的事情就是晚上，不敢闭眼，一闭眼，当年和她在一起的一幕幕记忆都会浮现出来：大一时，我们一起攒钱去天安门玩，她来大姨妈时在宿舍痛的死去活来，我去超市给她买姨妈巾，被男同学嘲笑……

手机每天不停地播放张宇的《雨一直下》，听着听着，眼泪不自觉地流下来。

时间真的是治疗伤口最好的疗效药，我在出租屋躺了五个月，一直到七月初的时候，工地上没活了，表哥回到了出租屋，看到了不到十五平米的出租屋，满屋的垃圾和蟑螂，甚至老鼠都肆无忌惮在地上跑来跑去，表哥震惊了。而就这样的环境，我还躺在床上，床单脏的全是黑乎乎的污垢，被套上到处都是污泥和油渍。而此时此刻的我，活的人不像人，鬼不像鬼，浑浑噩噩，像行尸走肉一般，表哥没有责备我，他收拾了房间，带我去外面的澡堂子洗了澡，换了干净的衣服。

这个时候，我突然觉得我不能再这样下去，即使偶尔也会想起她，却莫名其妙冒出来一些恨意，她背叛了自己的誓言，背叛了她的承诺，而我却还在惩罚自己，我坚持错的不是我，是她，我为什么要惩罚自己？我曾经欠她的，我已经统统还给她了，我不欠任何人的。

我努力尝试去迎接新的生活，却发现自己半年没有上班，没有和人接触，居然失去了交际能力，和陌生人说话时结结巴巴，磕磕绊绊。这才真正令我感到了害怕，我又花了半个月时间去四川成都转了一圈，强迫自己忘记以前的一切，重新回归新生活。

回来之后，在大学一位学长的帮助下找到了一份电站运维的工作，工作在西安周至县，月薪5500元，虽然这份工作也没干多久，只干了四个月，却真正把我从泥泞的沼泽地中拯救了出来。

如今的我，在西安也算稳定，年初结了婚，目前正在备孕，回想起曾经的种种过往，不堪回首。

长期不上班的日子，整个人失去了精气神，面临经济上的压力，最重要的是缺少和社会的接触，导致人的思想容易走向极端，甚至会怀疑自己，怀疑人生的意义，丧失了奋斗的信念，只觉得躺平才是人生的终极意义。

Tags: 长期没有工作的感觉 长期没有工作的体验

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