长期没工作，很卑微的感觉！

我是一个只有中专文凭的宝妈，17岁进入社会，做过服务员，做过销售，摆过地摊，进过厂！

在厂里呆了5年多，也是我的整个青春。在厂里认识了我的老公，我从怀孕到孩子出生那天一直在上班。孩子出生后就开始请产假，休完产假，去上了几天班，由于孩子不吃奶粉，我就辞职了。

我辞职不到1个月，婆婆就开始摆脸色，让我去楼下超市上班离家近，她可以把娃送过来吃奶。后面去超市上了几天，太累了，时间又长，工资又低，我就没去了。后面婆婆老家有事，她就回老家了。然后我就开始我慢长的带娃之路！

孩子1岁多，我想这样下去不是办法，老公的工资又低，只够家里开支。于是我拿出了几万元的积蓄开了一家童装店，但位置没选好，拿货价也比别人贵，处处上当，开了不到一年就倒闭了。心里不是滋味，带着娃娃4，5点钟去拿货。娃娃陪我守店，吃没吃好，耍没耍好，陪我吃苦，到头来分钱没赚，还倒亏几万！

童装店倒闭了，带着娃娃在家，老公每个月拿1000多元给我，有时候要问他要，有时候我用自己以前存的，有时候回家父母给点，每次父母给钱我，心里特别难受。有时候看着身边的朋友，孩子有人带，家里又有钱，嫁的又好，自己美美的上班。在看看自己，一无是处，孩子没人帮忙带，老公工资又低，自己又没工作，感觉自己都要抑郁了！

到孩子3岁去读幼儿园，我就开始找工作，像我们这种没文凭的，想找能够4点钟下班，双休的工作，怎么可能呢？（因为要接送娃娃） 后面在网上找了一个帮别人装蔬菜的工作，特别累，蔬菜有的几十斤一包全部自己抱上车，100多斤的就抬！早上8点上到12点，15元一个小时，娃娃周六周日带去上班，孩子小又经常感冒，跟着我上班，还是一会又来跟着我，一会又闹。还好老板还比较好，没说什么，到孩子放暑假了，天又热不想孩子天天跟着我跑去上班，我就辞了！

后面孩子开学了，我又找了一个便利店夜班兼职，从晚上9点上到早上8点，回家还要送娃娃，还要买菜，累的不行，又做了一学期！现在我在小学校食堂上班，工资低的只有1400多，又累，但是2点就下班，可以接娃娃，假期跟着娃娃走！

做了这么多工作，都是又苦又累！但是为了生活，有什么办法呢？老公又不体贴，从来不会说一句心疼你的话。很多时候我都会偷偷的哭，这是我选择的路，自己走吧！就算工资再低，也总比问他要钱好，他也拿不出来，又时候说多了，他又不耐烦！

写到最后感觉自己特别委屈，哭了，昨天和我老公说我手上打了好多泡，肩膀好疼，他打着游戏，看都不看一眼的说，习惯了就好！呵呵，这就是我以前一心想嫁的人！

其实我要的不多，累了有人体贴体贴，难过时有人安慰！但是这些简单的话都好像离我有点远！只有好好工作！好好挣钱！

网友二：

没有工作的生活是压抑的，痛苦的，也是煎熬的！

2013年，我永远不会忘记的一年。那一年，我老婆怀孕了，由于父母不在身边，再加上我刚刚离职在家。所以照顾妻子的任务落在了我的身上。

每天除了照顾妻子外，我还得早上送女儿上学，下午接孩子回家。真的是成为了家庭主力军兼职保姆。

之前不会蒸馒头，擀面条，为了妻子和女儿，硬生生地给学会了。因为妻子挺个大肚子，行动不方便，我承担了家里所有家务活。每天累得筋疲力尽。受苦受累，我是不怕的，但受气我感觉太憋屈了。

可能是产前焦虑症让妻子整天唠唠叨叨，疑神疑鬼。每天对我是抱怨不断，说什么不会赚大钱啦，只会在家待着，不思进取，没有前途等。

我这些都可以忍，因为我知道，我没有像之前我母亲那样把她伺候得很舒服。我一个文弱书生，能给她做上饭吃就不错了。所以也没往心里去，谁让我现在是一个无业游民呢？

但自从岳母来了以后，她们两个人就合伙“欺负”我，不但说讽刺难听的话，还让我做制作小孩儿衣服的活儿。两人在屋里吃吃喝喝，啥也不干不说，只要嘴停下来，矛头就指向了我，又少不了一阵冷嘲热讽。

仔细想想伺候妻子的这段时间，真的是很窝火。每天迎着凛冽的寒风送孩子上学，回家后把饭做好给她端过去，只等她懒洋洋地起来吃饭，还时不时遭到挖苦和讥讽。

习惯了之前欢声笑语，充满激情的日子，而现在心如冰窖，痛苦万分。有时候很想舍去一切，远走他乡，去静静地过独自一人的生活。虽有孤寂，但心可以自由，梦想可以放飞。

没有工作的日子太恐怖了。家庭时不时会有危机存在，婚姻感情也会受到影响。

网友三：

我是2003年的本科毕业生，在一家地产企业工作了十几年，失业已经一年多了，目前靠给写写调研报告、评估材料和文案策划等，每个月平均收入8000左右，相比较过去收入低了一多半，其中焦虑、迷茫、惆怅和痛苦只有自己知道，好在很多事都在向好发展，自己也乐在其中………

一、自己从愤怒、放松到无奈和迷茫，内心无比煎熬

我一直是一个很在意事业和工作的人，大学毕业没有考体制内工作，一直想着自己干一番事业，所以就当了一回真正的北漂。

北漂的几年是非常难忘的，由于自己没有很好的人生规划，刚开始想着能在北京留下来，虽然收入相比较家乡很高，每个月在10000元左右，然而高额的房租和其它支出还是让我没有存下多少钱，尤其08年北京奥运会前后，北京的房价直线飙升，家里给不了我任何支持。

无奈之下，想着学习和丰富经历后回乡创业，2011年底回到了家乡银川，果断买了人生第一套房子，入职了本地的一家地产企业，干了十年后看不到任何希望，然后辞职成了一名无业者。

刚开始待业，主要是想好好休息一段时间，大概持续了半年左右，等到你开始找工作后发现，中年人在职场上已经没有了空间，找了几家地产企业，你原来从事的领导岗位企业里都不缺人，普通员工岗位自己也别扭招聘单位也不太情愿，最后慢慢地没了锐气，真正成为了自由职业者，好在靠着自己过去的资源、以及项目经验等，帮着别人整理项目评估资料和调研报告，每个月差不多能接到3-4个、每个2000元左右，维持家庭开支。

期间，心路历程太磨人！辞职是特别兴奋的，后面慢慢平静下来，虽然辞职这个决定从来不后悔，但是再择业的难题还是让人迷茫了很长时间，一度非常的怀疑自己的能力和定位，好在经过不断的调整和借助外力，找到了自己努力的方向。

二、家人从支持、理解到唠叨和责备，矛盾时有发生。

因为不也不想在充满着阿谀奉承、拉帮结伙的单位工作，更主要的是不想陪着公司领导画大饼、乱调整的地步，家人也不想让我帮助企业去贷款和担保而影响到家庭生活，让我果断辞职。

刚开始，家人也比较支持并理解我的决定，由于没能找到合适的单位，家庭支出变得紧张，然后看到过去一个事业心的人，变成当下颓废和不思进取的人，絮叨变得多了起来，责备也多了起来，比如辞职为什么不把后面的路想清楚，为什么不去外面找工作，为什么不能低下头去干普通员工的事之类，矛盾真的很多方面，不仅仅是因为收入没有，更主要是的人生观、价值观的不匹配之类。

三、朋友从点赞、祝贺到疏远和不见面，现实总是那么真实

刚刚离职时，朋友们是非常支持的，因为你离开的是一个没有目标和方向的单位，你离开的是一个充满负能量的单位，我们为了你感到高兴，以此为由庆贺了很多场，醉了很多次。

随着时光的流逝，过去认为或看似的朋友现在变成了陌路。似乎一切，都在悄无声息的变化中，共同语言也少了，也许是没有工作的，也或是没有什么利用价值吧，大家都很少联系了，关系也疏远了很多。

朋友，见面不重要，可靠才重要，时间，是最好的东西，路遥知马力，曰久见人心，

总结：

1、人不能长时间地闲着，时间一长就没有动力和斗志，不愿意去努力奋斗了，内心的杂念和想法就滋生了，心胸没有了，格局也小了，让我们变的敏感和脆弱。

2、 失业也让我看清了一些人，看透了一些事，当你在困难无助时能默默地听你倾诉，默默陪你流泪，无私地伸出援助的人才是真正的朋友。

网友四：

我有过两次没有工作的经历。

2007年，连续工作15年，紧张的工作及学习，再加上以前身上沉重的负担，我疲惫极了。

当时，我工作的公司发生重大变动，而这变动波及到我。 工作上遇到的挫折，就成了压倒我的最后一根稻草。 于是，我在36岁高龄，辞去了赖以生存的工作。

虽然辞职有点意气用事，但是我对自己的处境还是有比较清醒的认识。

在辞职之前，我先将自己的小房子从租客手中收了回来，并按合同赔付了租客一个月房租，还让他白住了半个月，不知道的人还以为我傻了，其实我当时只不过想急于为自己找一个呆的地方。

简单装修了一下房子，然后辞职家里蹲。

没有想到，我离开公司后，却在公司引起了不小的轰动，当时许多老员工为我请愿，把公司的BBS都吵爆了，一些工友强烈要求公司请我回去。

其实，他们只看到了表面现象，我真的觉得自己太累了。 就像我走时对一位再三挽留我的师长说的一句话： XX公司就是再好些，我也是不想呆了！

2007年5月，我开始蹲在家里。

刚开始蹲在家里的那一段时间，经常有同事及分公司老总打电话来。 可能是因为原公司的一些领导跟分公司的老总打了招呼，因此那段时间分公司的老总三天二头打电话来动员我去上班，并在职务及薪资上做多次许诺。

有那么二三次，我真的动过心，甚至有一次，我都已经将家里收拾好，将行李装好，分公司人事部已经打电话跟我确认好什么时间在哪里去接我了。

可是，我最终还是没有去上班。 原因很简单，我不想离开深圳。

那时物价低，自己做饭，一个月也花不了几个钱。

我每天早上不是到荔香公园就是到中山公园去跑步，跑完步回家的路上顺便买菜，回家做饭吃了刚好可以看看股票。

看股票的间隙，我在某文学网站写了两部长篇小说，说是小说，其实就是写写三十多年的经历和感受，我只不过想通过文字将淤积在心中的东西搬掉。 没有文采，当然也没有读者，反正是没有赚钱，写完自己也忘了。后面密码也忘记了，到现在也不知那两篇小说的阅读量怎么样。 那两个长篇，就像我人生路上丢掉的两个包袱，丢了就丢了，也不想再去找它们。 人生就是这样，有些东西，永远也不想多回味。

在家蹲的前几年月，很是新奇及放松，因为自己人生的三十多年里，还没有如此轻松过。

我每天的生活很有规律。 早上跑步，晚上散步，活动量比上班时加大了许多，体重从97斤掉到了85斤左右，那是我人生第一次也是最后一次减肥成功。

于是，我跟一些朋友出去买了许多衣服，被她们啧啧称赞身材真好，心里也曾暗暗得意。

可是，好景不长，前几天“专家”还在鼓吹“黄金十年”，10000点指日可待，指数却一路狂泄，而且一泄不停，一直泄到2000多点时，此时还有“专家”在说，一直要跌到2000点以下。 反正，GS涨跌，专家们总有话说。

GS狂泄时，当时有一些人受不了那种一泄千里的惨状选择从高处坠下，以逃避自己投资的失败。

我家附近当时就有一个女孩，从十六楼的家中阳台上跳了下去。 以前的同事，在电视中看到这个新闻，立马打电话给我，是确认那个人是不是我。

我彻底清醒了，自己的钱全部人间蒸发了，还将亲戚借给我的钱也输得差不多了。

那段时间，一说到GS我就不住发抖，所以干脆不看了，做一只埋头的驼鸟。

再后来，电视上天天是“5.12”的新闻，我也不再出门，吃饭变得不规律。 想吃就吃，有时几天也不想吃饭，不想吃饭也不想出门买菜。

我从最初很惬意过过日子，到如临深渊，愰愰终日，不知以后的日子怎么过？ 整个人陷入了极度焦虑中。

我的一个邻居，抱着她的娃敲开了我家的门，她对我说： 看这情况，GS不会那么容易就好转，你还是出去找一份工作吧。

是的，要出去找一份工作，不管工资是多少，但是它可以让自己的心安稳一些。 不好意思去找熟人，就意味着工作不是那么好找或者说很难找到合适自己的，因为年龄摆在那里，特别是在深圳这样年轻的城市里。

在家里呆久了，很难再适应职场。我开始后悔，如果当初去分公司上班就好了，既不会将积蓄输得精光，又可以跟老同事们一起工作。

后悔也没有用，因为世上本没有后悔药。

人总要面对现实，最终我调整好了心态。

2008年6月，我进到了一个小科技公司上班，我只想有一个固定的地方上班，每个月有一笔固定的收入维持生计。

那些所谓的梦想，让它们见G去吧！

经历了一年多没有工作以及大半年GS的洗礼，我深深地明白，不管自己对工作有多倦怠，只要你想干，就一定要坚持下去。

2008年6月到2021年5月，我就在那家小公司呆着，公司没有多大发展，个人也不可能有多大发展，我也曾有过许多次的挣扎，最后都咬咬牙坚持了下来，一直到正式退休。

从2021年6月份开始，我正式过上退休生活。

回到家后，心里并没有多轻松，一直到领了两次退休工资后，我的心才真正地放轻松下来。

我开始安心地在家休养，每天变着花样给自己做一日三餐；我在医生的强烈要求下每天到公园运动，有时间就在一些自媒体上发一些视频、图片或者文字。既可以记录自己的生活，又可以练习自己的思维，偶尔还有一点点收入。

不管GS有多赚钱，我都不会去看。 因为我深深地明白，对于我们这些小老百姓，踏踏实实过自己平静的日子才是最真实的。

当然，我现在能淡定从容地在家里呆着心里不发慌的最重要的原因，就是每月10号前，可以收到能保障基本生活的退休金。

两次长期没有工作的经历，让我有如下感觉：

1、如果自己没有稳定的收入来源，最好不要在家呆久了。 长期呆在家里不出去工作，既让你没有收入来源，又让你慢慢失去获得收入的能力。就算你觉得自己太累太累，在家缓缓就要马上投入工作，不然你会在轻松中失去自我。

2、如果有稳定的经济来源，只要你自己心里满足，你完全可以选择按自己的想法去生活，当然包括不工作。 毕竟人生就那么长，按自己的想法活一次也是理想的人生。

网友五：

刚怀上二胎，被迫辞职，很长一段时间都没工作，各种压力接踵而来。后来找到了适合在家做的工作，才解决了问题，我现在的工作，尤其适合我这种需要照顾家庭的宝妈。

我生完一胎的时候接近30岁，属于高龄产妇。一胎是费劲心思才怀上的，所以生完后我们夫妻两个就决定好，等大宝2岁半左右要二胎刚合适，无论是从经济还是身体考虑都合适。当时我们的想法很简单，想着反正都要生二胎，早生比晚生好，就怕年龄越大越难怀孕。

计划很好，但赶不上变化，很多事情我们往往猜中开头，猜不中结尾。

大宝一岁半的时候，我就怀孕了，得知这消息时，我第一反应的蒙圈了，一度不敢相信。因为我是难孕体质，之前怎么努力备孕都怀不上，这次只是在安全期试一下是否真的安全，谁知一次验证就中招了。看来有的东西真的不能随便试。

不过二宝的到来，算是彻底打消了我之前很难怀孕的魔咒，心里有种石头落地的感觉。但更多的还是觉得手无足措，毕竟大宝刚一岁多，我刚感觉恢复了一点自由，现在突然要继续多带一个孩子，不仅经济压力山大，身心也没做好准备去迎接新生命。

当时我做的是销售有关的工作，待遇不错，但压力很大，天天开会，测出怀孕的第一时间，我就焦急地跟老公商量该怎么办，他说孩子来了就是一种缘分，肯定要生呀！

我说我当然知道要生了，但生孩子之前我们的经济得准备好呀，不然生下来会一团乱。因为我们有房贷有车贷，两个人工作尚且刚好维持生活，再养一个孩子，压力可想而知。

加上我对当时从事的销售工作不是很满意，已经找到了一份相对比较轻松的工作，正打算辞职去新的岗位，但二宝到来，一切都不可能了。

老公让我别想太多，说钱的事他来想办法，让我安心养胎就是了。他还说以前老人养四五个也能养得过来的，现在我们才养两个，他不信养不了。

男人跟女人想法可能不一样，我没办法做到他那样乐观，我做事情喜欢未雨绸缪，不想事情到来时手忙脚乱。我和他说，那我先不换工作了，在销售的岗位上熬到生吧。

他听了后不同意，还是建议我辞职，他说我怀孕还工作，他就没办法安心工作了，还得天天担心我会不会出意外。

其实不怪我老公，因为我工作的地方实在是太偏僻了，还要两班倒，经常晚上十点钟才下班，路上有一大段没有路灯，不是太安全。我刚确定怀孕的前一天上班，刚好下大雨，我开电车不小心摔了一跤，连人带车从桥上摔下来，所以他的担心是有道理的。

我听了他的话，还开玩笑地问他：“不工作哪里有钱，你养我呀？你可要想清楚哦，得养我们三个哦！”

他面露难色，说养三个确实压力很大，但也是没办法的事，忍一下吧，孩子出生了就好了。

我说算了，我不忍心你那么辛苦，我还是继续上班吧。我不想辞职还有另外的打算，因为辞职就意味着孕期和产后接近很长一段时间要跟社会脱轨，等我生完再想出去工作，估计很难找到合适的工作。我不想让自己彻底沦为家庭主妇。

但没过几天，我上班时穿着高跟鞋连续站了好几个小时，下午三四点时就发现自己见红了，我很慌，立即请假去看医生。医生和我说这是先兆流产的症状，让我卧床休息几天，当时医生的原话是先吃药保胎，但不一定能保住。

听见她这句话的时候，我的眼泪就一下子就流了出来，刚得知自己怀孕时还感觉不到孩子的存在，但她说这句时，仿佛司空见惯，但对于我来说，就像天塌下来一样，我在那一刻才切身地感到孩子是真实存在的。

因为生过孩子，所以对二胎到来没有特别期待，我很内疚，总觉得是我的不热情，导致胎儿保不住，不想成为我的孩子。

医生看我的情绪失控，她也懵了，还在旁边安慰我，说孩子能不能保住都是自然界的优胜劣汰，我不需要太自责，先安心保胎，把一切做好了还是保不住的话，也说明这个胚胎本身不够好，强保也没用。

听了她的话，我的情绪才稳定一点。随后就请假保胎。

当时我们部门工作正处在紧要关头，领导要求所有人自动加班到晚上十点，除了两个孕妇能提前两个小时回去，其他人都不行。我怀孕的消息被新领导知道了，他虽然他给我准假了几天，但觉得我是怀孕初期，工作量并没有给我减少多少，把我当作正常员工对待。

加上他很喜欢训人，好几个同事受不了都辞职了，我寻思着这样的氛围也很压抑，对肚子里的宝宝不好，就主动提出辞职。

现在看来，这种想法确实很冒险，随便辞职，怎么说都不是一个明智的选择，但人在压力很大时，很难做到明智。

辞职是8月初提出的，走流程用了一个月，到9月初才批下来。刚辞职的那几天，确实很放松，不用早起打卡上班，下班也没有开不完的会、回不完的消息，不用看领导脸色，想想都开心。

只是这种舒服的状态只维持了一两个月，就觉得非常无聊了，加上没有经济来源，我愈发怀念上班的日子。

可世界上没有后悔药吃，人总是得到一些东西，再失去一些东西，生活是公平的。我安慰自己，我是因为生活没有变好，才会怀念以前的工作，即使我再回去工作，很多问题依然存在，只能往前努力，让自己不后悔当初的决定。

当时我的辞职，算是大家口中所说的luo辞，积蓄没有多少，还欠了钱，大概有30000，十一月份就到期了，我老公负责了家里的所有开支，我也不好意思再让他帮我还，只能自己想办法，我把自己一部分不常戴的首饰拿去卖，加上积蓄，才把这个钱补上。

所以在此奉劝大家，不管多讨厌工作，如果存款不足以支撑你轻松过一段日子，一定不要luo辞，因为辞职是一时觉得开心，比起工作的苦，没收入的苦才是真的苦。

填了窟窿之后，身上的钱更少了，生活也更窘迫了，当时我怀孕四个多月，刚过了早孕反应阶段了，整个人也恢复到孕前的状态。我想着这样下去不是办法，我得趁着有时间学点技能，让自己更有竞争力，至少在未来再做选择时没有那么被动。

我原来就加入了一个头条写作群，里面的很多人靠写作能实现兼职收入，我一直很羡慕他们，也想像他们一样，但因为之前有工作又要照顾孩子，加上粉丝没到达1000，没什么收益，所以不能坚持去写文章。没工作后我没有就收入，像看到了希望，就想试一下，看能不能赚零花钱。

我没生孩子前就有写东西的习惯，但没有坚持下来，这次也算是被逼上了绝路，决定努力拼一把，因为我实在是找不到比写文章更好的兼职了。

当时想法很简单，每个月能赚几百块钱就很满足了。每天除了照顾大宝，我大部分的时间都花在看书和头条上，还记得第一次有两位数的收益时，开心得像个孩子一样，马上去跟我老公分享，他看了没说啥，只是鼓励我接着写下去，现在想想，可能对他来说，我付出了大量的时间，才收益这点钱，付出和收获不成正比，但看我那么开心，不忍心泼我冷水。

我还记得我当时是以写微头条为主，每天坚持写两到三条，刚开始写得很差，后来写多了就慢慢摸出门路了，第一个月加上公号投稿就赚了差不多1000块钱，超出了我的预期目标，同时也给了我极大的信心，原来我真的能通过文字实现变现的。

第二个月，我的收益很快就翻倍了，赚了差不多2000，第三个月是过年，有好多天都没怎么写，但靠着之前文章产生的阅读量，一样有收益。

过完年后，我又投入到写作中，当时出了一篇爆款，收益也涨了不少，让我信心大增，更加坚信自己走对了路。所以我真心觉得今日头条是一个很好的平台，它能满足所有创作者的需求，只要你有能力，很容易在里面实现自己的价值的。

过完年后，我怀孕也接近预产期了，再回顾我辞职后的这几个月，有种恍然如梦的感觉。从一开始的迷茫和焦虑，到后面的心态平和，每天都把心思放在如何写好一篇文章上，根本没空想其他的，而因为几个月的坚持，我也养成了写作的习惯，以前觉得写几百字都很难，现在随便写几千字都很容易，语言的组织能力也变好了很多。

这个过程看似轻松，但我知道我付出了很多，那些付出，没办法跟别人诉说，都是靠信念和毅力去坚持。

所以从这件事，我也悟出了一个道理，你以为的困难，往往都是被自己脑海里想象出来的困难吓倒，所以不敢迈出第一步，当你真的迈出第一步的时候，才会发现很多事情比你想象中更容易。

坚持的过程是很痛苦，但只要肯坚持和努力，你的付出不会白费。

我还记得我准备去住院生产的前一天，还在坚持写文章，而那篇文章也爆了，单篇收益了超过了四位数，那种靠自己双手赚钱的感觉，实在是太美妙了。

生完孩子后没多久，我又投入到写作中，根本没办法停下来。是怕好不容易形成的习惯被荒废了，加上我需要学习的地方很多，也想写出更好的文章，所以只能不停地努力。

7月份的时候，我感觉自己的文笔有限，开始放慢写作的速度，不再追求数量，而是追求质量，开始系统学习如何写好一篇文章，学了一个月，对写作又有了更深的了解，就在上周，我写的一篇文章也过稿了，正等着发表。

回想我从怀孕到二宝几个月，我辞职也有一年了，也算是长期没有工作的人，我感触很深，也想说说自己的看法：

1.辞职之前，一定要三思而后行，多想想工作好的方面，实在是厌倦目前的工作，也要找后退路再辞职。

大多数人辞职，都是对目前的工作不满意，想当然地认为辞去了工作，就能找到轻松的工作或者下一份工作会更好，但他们都忽略了一个事实，所谓的轻松工作，都是表象，背后都有我们看不到的辛酸，你羡慕别人自由职业轻松自在时，说不定他也在羡慕你工作稳定，不用为明天发愁。

就像我之前辞职，除了因为怀孕，还有是我本身对工作也不满意，这些不满意一旦出现，就会在大脑中被无限放大，导致对工作更加不满，消极应对工作。

其实后来回过头来想，我原来从事的工作也不是太差，只是我在工作中遇见不如意的事，就放大了它的不好，导致辞职。现在再给我一次机会，我也不会那么冲动辞职，一定要先找好下家，或者经济条件更好一点，再去辞职。

最后说一点，不管是什么工作，都有不如意的一面，我们对工作的抱怨大多都是因为对现状的不满又无力改变，所以与其经常抱怨工作的不如意，不如静下心去思考，找到自己擅长的领域，深耕，提高自己的竞争力，改变现状，比一直抱怨有效得多。

2.长期没有工作，一定要有有收入来源，不然没过多久，你会后悔辞职。

没有工作，但必须有收入。即使不去工作，也能在其他的地方让自己持续不断地有收入。

像有的人有一技之长，比如写作，靠在家写作投稿或者经营自己的平台，一样能赚钱，时间自由，不受人约束。

我认识很多朋友，每个月兼职写作的收入都有好几千，不比上班少，即使没有工作，也能轻松维持现状。

还有的人，靠着之前赚的钱买了好几套房子和商铺，光靠租金也能维持生活。

所以说，没有工作可以，但没有收入不行。俗话说：死水怕勺舀。一旦没有收入，只出不进，积蓄很快就会用光，到没钱的时候，整个人就会很焦虑。

我刚辞职时，每个月少了好几千的工资进账，虽然老公也给家用，但到底是没收入，又怕发生点意外，连买件衣服都不舍得，都是把用在刀刃上，花在我自己身上的钱很少。

我辞职之后，花在学习提升的费用很多，虽然价格不低，但我觉得很值得，而且现在回想过来，这些钱也是真的花得值得，让我进步很大。

所以，从辞职这件事让我感触很深，女人为什么一定要有工作，除了实现价值，更多的是多一份底气，所以我奉劝女孩子们，任何时候都不要放弃工作，放弃提升自己，你变得越来越上进，生活的很多困难也会迎刃而解。

3.长期没有工作，尤其是女人，一旦跟社会脱轨了，就会很焦虑，怕被社会淘汰，这时，可以试着学一项能让自己安身立命的技能。

长期没有工作，不要焦虑，而是要及早为将来做准备。我有了二宝之后，虽然是被迫辞职的，但我从来没有放弃学习，刚辞职的时候，我就趁着空余时间考了职称考试，就是以防有一天重回职场能用到。其次，辞职之后，虽然我是孕妇，但又不是完全动弹不了，我在身体允许的范围内也在学习、写作，就想学得更精，只有学好了，可能短期没有收益，未来一天总能看到成效。

我写了几个月后，才发现自己是真的热爱这个，总算是找到了自己感兴趣的爱好了。很多人会觉得女人回归了家庭后基本上没有自己的空余时间，每天围着家庭孩子转，空余时间刷刷手机又过了一天了。

我原来没有孩子时也试过长时间没有工作，当时我也是这样的想法，每天都找各种理由不愿意去学习，总想着去哪里玩，但现在人过三十，到了上有老下有小的年纪时，就很有危机感，要撑起一个家，就会逼着自己去学习，我看书和写文章的时间基本上都是孩子睡着的晚上或者早上，抽出一段时间来做自己的事情，减少玩手机的时间，最后发现时间一样可以挤出来，写了很多文字。

很多人说自己没有文采，其实文采这种东西，都是多输入多输出就能满足要求的，只要愿意坚持和付出行动，再加勤奋，一定能做好的。

除了通过文字变现，短视频也能变现，现在是短视频时代，像在今日头条、西瓜视频上发表中视频还有补贴，很多宝妈就是利用空余时间来拍视频，做得好的比上班的收入还多，即使做得一般，也能赚一些生活费，只要努力，都不怕没有收入。

所以长期没有工作，别焦虑，找一些自己擅长的事情做，坚持下去，最后变现，一样能实现价值。生活是不会辜负那些一直向上的人的。

4.结语：长期没有工作的感觉，因人而异，每个人的体验不一样。

如果收入可以，个人也有能力，即使不工作也有收入，那么不出去工作的感觉还是可以的，因为时间自由，能做很多自己的事。

但如果不知道做什么，每天在家无所事事，又没有收入，那么长期不工作的生活会一地鸡毛，像我有个亲戚，从结婚到现在二胎都几岁了，都没办法出去工作，一直伸手问老公给钱，而老公给了钱就不干家务，所有家务都扔给她，生活过得很困难，但又没办法改变现状，只能过得很憋屈。

所以不管工不工作，必须要有收入，没钱的生活只有经历过才知道苦，靠别人不如靠自己。经济独立才能生活得更快乐。

网友六：

我是深有体会，大学毕业在家呆了俩年，那段时间真是生不如死，每天都是煎熬，那段时间感觉自己都抑郁了。

我是09年大专毕业的，在河南洛阳上的大学。说是我学的专业当时挺吃香的，每年毕业就业率几乎达到百分之一百，而且好多都是国有企业，这些企业好多领导都是我们学校毕业的，可以说前程非常的好。

而我就不行了，因为身体方面有点残疾，面试处处碰壁，面试都绝望了。别听国家号召企业帮助残疾人就业那都是扯淡，真到了实际那就是另外一回事咯！往往面试官一看我，眼神就带着那种感觉，人家礼貌的告诉我回去等消息，我就知道没希望了。

看着 同学们都一个个都找到了工作，我心里快急死了，可也没办法。

就这样我就回到家老家，开始了啃老的生活。那段时间怎么说呢，可以是地狱的折磨。这种主要是心里压力的，而这种压力主要来自我爸。整天都是不给好脸色，看到我都是鼻子眼里出气，挂在嘴边都是废物。到后来我都躲着他。说实话要没有我妈鼓励我，我没准就自杀了，这种念头不是出现的一俩次。

后来我一个发小，看到我就没工作，就找我去帮他，这辈子我都要感谢他，如果再要一年多我就疯了。

他当时在外边包工程，让我过去给工人计计工作，打打下手，不累。我二话不说就去了，我心里说就是不挣钱也得出去。

我这个发小真够意思，本来我想一个月也就俩千多。没想到干了三月最后给了我一万八千多，合一个月六千，我当时眼睛就红了，可什么也没有说，可能说大恩不言谢就是这种感觉吧。那天晚上我请他喝酒，我喝多了，平生第一次喝醉，说来惭愧我喝多了，断片了，还是他算的账。

就这样和他陆陆续续干了好几年，后来我找了一个福利厂，工资不高，但是有保险，我很知足。

正所谓没有真正经历过，根本不知道其中的痛苦。

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